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| 晚上吃饭的时候,和父母聊起一些上次清明回去老家看到的亲戚,
然后说到了我的外公如果不是母亲说出那些往事,也许我永远不知道在外公背后的那些悲伤的故事 由于幼年跟随爷爷奶奶生活,而且很少回老家。加之外公外婆早早过世 所以对他们的感情不及爷爷奶奶深 外婆过世的时候我在回家的火车上,那时已是小学五年级 由于很多原因,我没有去参加外婆的葬礼 而外公过世的时候我刚上一年级,年幼的我跟着父母披麻戴孝守灵 母亲哭的很伤心,趴在棺木上迟迟不肯起来,那画面我至今记忆犹新 |
一月份出行回来就再没有写过日记,连记录心情的心思都没有了,实在不想动手
全在微博有一句没一句地说些无关痛痒的东西,事实上有时候很想写下当时的一些东西
只是已经没有当年的冲动,或者说当年的执着,不会为了一些无关紧要的东西花心思经营
边走边记录是一件很好的事情,因为可以拥有可能会忘记的东西,而这些大多数是转瞬即逝的东西
我记得有人大概这么说过一句话:如果你太专注于记录,你会忘记你要去干什么。
说的估计就是不能太投入,因为只有置身别处才能想起此处
太熟悉的地方没有风景,或者,生活在别处
早上看完拜仁的比赛,突然感觉难过,这种难过夹杂着对我那群哥们的想念
一起在泥泞磅礴的岁月里踢球的时光依旧历历在目,触手可及
那些画面撑起了一座城市全部的回忆
老鬼,无非,显智。愿一切安好
二月三月出了两单交通事故,所幸没有伤及自己,只是委屈了focus
也让家人和虫儿提心吊胆了两回,每一次的意外都负有强烈的歉疚感
权衡利弊是每件事情开始必须面对的问题,随性的后果只会加重事态的发展
本想说说与工作有关的事情,想想还是算了,工作,不值一提,为什么要提自己不喜欢的东西
然后就有一种强烈的出去行走的想法,一颗漂泊的居无定所的心,似乎只有在远方才能找到想要的东西
可是我最重要的都在身边,都在手心,难道无法远行的人都是因为这个才对远方望而却步
带着一切远行,我希望
我觉得自己压力很大,越是这样的时刻越多意外的事情发生
想找个人说话,想想每个人都有自己的难处,也不想打扰别人
让它自己腐烂,石化,麻木,僵硬,让它自己把自己杀死
我厌恶现在的工作,我憎恨它,就像我憎恨自己的弱点一样
我不怕面对自己的弱点,只是这个弱点会让我耿耿于怀,让我不得安宁
让我感觉自己像是被钉住一样,周身动弹不得,时时刻刻萦绕着我
我想找个地方躲起来,我想避开所有的一切,我想一个人独处
我厌倦了这些每天面对的东西,我厌倦了自己的外壳
我觉得无助